大风吹大风吹

我的感情一直都很纠结，爱我的我不爱，我爱的不爱我，或是种种原因没能一起。

很多人说为什么不接受喜欢自己的呢，

我明白只有爱自己的才会幸福，

我也明白女人应该享受被爱的幸福，而不是爱人的痛苦。。

很多道理其实都懂，可是就是做不到。

 
这个社会，...

差不多有8个月没来更新了！！之前也注册过几个博客，可是还是没有坚持写下来。

新的一年，希望自己可以更清楚自己的路，果断的去选择。没有什么是永垂不朽的，除了变化。

此刻手好冰 ，不码字了！我会再回来的。

气候变得越来越奇怪。

灾难越来越多。这才干旱又来了地震，玉树加油吧。

4月中旬了，以前到这个时候早就短袖的了，现在却穿着毛衣，手脚冰凉。天气一天一变的，突然觉得环境越来越难适应。

时局图一直做不出来，主要是不了解那些开发商的实力和在南山区的影响力。找资料却也分析不出个所以然来。东西拖到现在虽然有点紧张却也懒了。就好像论文一样，昨天老师通知说17号前就要答辩结束以及具体回去的流程安排，群里像炸了锅一样特热闹，一看到这个消息我也特紧张，论文还没写完，排版又是特别麻烦。有时候拖着拖着人就懒了，但是期限一到，又不得不去重视了。总之还是今日事今日毕吧。改变做事的习惯。

天气很奇怪。好热，闷闷的，又不下雨。天气预报说未来几天又要降温降雨。

现在好讨厌下雨，坐车特别烦，那么多人挤车，还要拿个伞到处滴水，弄得不舒服。发现生活还真是折腾，可是不折腾还叫生活吗？最重要还是心态吧。心态调整好，生活也会想着美好点吧。

以后希望自己坚持每天来这里写点小日志吧。至少知道自己每天都在做些什么。不至于那么心虚。

一整天没精神，脑袋特别沉重，看的资料没有吸收多少，只想睡觉。

我不知道我的所有猜测，所有看到的推测出的会不会就是真的。我很想选择相信，可是我还是特别难过，心堵得慌。

一切不确定性的东西都让我恐慌，我的期待那么大，期望落空那一刻我不知道会怎样。说了不看得那么重的，还是陷进去了。或许我不该选择。可是就是没办法收住自己。

什么时候才能心安？

 

真的好想睡觉，只想睡觉...

新年的这一个月里，发生了很多事，大大小小林林总总。内心波澜起伏不定。对的错的，反复思量，感悟很多，只想做个简单的自我反省：

1、别人有过教训的劝告要听，记在心里，反复琢磨。因为有一天你会因为受到同样的教训而后悔莫及。

2、后果永远是要自己承担的，安慰的话不能听太多。

3、对自己狠一点，对别人宽容一点。

4、不是所有话都能说出口的，有时候自己知道就好。

5、别人没有义务对你好，别人对你好就要加倍对别人好。

6、朋友很重要，好好珍惜。你们是一辈子的。

7、不要爱一个人爱到没有了自己，不要爱一个人爱到自己一点尊严都没有。

8、只有自己快乐了才能带给别人快乐。

9、温故知新。要不断学习，不断提高自己。

10、误会是因为没有良好的沟通，学会与人沟通。

11、不解释不掩饰。

12、细节决定一切。

13、相信自己。

14、不要逃避，所有事情都要勇敢面对，勇敢地去处理。

15、在选择面前，要清楚自己最想要的是什么，人生没有橡皮檫，选择了就别后悔。

16、懂得付出。

现在与好友谈得更多的都是现实的问题。我们有太多顾忌不能随心所欲，现实太残忍。我们在生活里行尸走肉，我们开始不懂得什么是快乐，什么才是幸福，这么看来我们追寻的是痛苦吗？

龙应台这样说：

 

人生，其实像一条从宽阔平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤，相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，各人专心走各人的路、寻找各人的方向。

那推推挤挤同唱同乐的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同伎深情，在人的一生中也只有少年期有。离开这段纯洁而明亮的阶段，路其实可能越走越孤独。你被家庭羁绊，被责任捆绑，被自己的野心套牢，被人生的复杂和矛盾压抑。

你往丛林深处走去，愈走愈深，不复再有阳光似的伙伴。到了熟透的年龄，即使在群众的怀抱中，你都可能觉得寂寞无比。

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《梵高传》断断续续看了3个月，大多是在上下班途中的地铁上和睡前看的。如果可以选择，你愿不愿意经历梵高的生命？这是一个直达内心本质的问题。
“人们都是一样的，贪恋现世的繁华与美好，谁愿意重复梵高的人生？那被断然拒绝的爱情，那被饥饿缠绕的身体，那活着一幅画卖不出的挫折，那依赖别人生存的悲凉，那被恶意评论打击的神经，那趋近崩溃的癫狂……尽管他的名字将会照耀人类的艺术史，尽管他的色彩给过无数陌生的灵魂带来力量，尽管他的作品价值连城……尽管如此，依照现世的标准，他在有生之年，却活的一败涂地。”梵高的天赋可以拿来崇拜，梵高的精神可以拿来赞叹，梵高的人生可以用以惋惜，但是我们不想成为梵高。

然而，在我内心深处，总是有一股强烈的质疑在跳跃：也许，不是梵高败了，而是我们败了？败在对成功，财富，强权的信仰上，败在短视功利的结果论面前，被光鲜亮丽的包装弄晕了，被及时行乐的原则弄晕了？
　　也许，是我们内心的那套体制——那套顺应社会潮流和大众标准的体制，败了。
　　在我们内心的那套体制里：名誉和金钱来的越多越好，贫穷和痛苦滚得越远越好；
　　在我们内心的那套体制里：赢比输好；孕育出成功的失败，被津津乐道成传奇，而没有最终通向成功的那些，则一钱不值毫无意义。
　　在我们内心的那套体制里：被别人尊敬远远比自我认可重要，或者说，自我认可这条软弱的藤蔓，注定依附在公众意见的参天大树上才能生长。
　　在我们内心的那套体制里：我们不是自由奔跑的灵魂，而是负担累累患得患失的囚徒。

并非梵高的天赋成就了梵高，而是梵高的勇敢坚韧成就了梵高。绚烂的向日葵，以及静谧的星空，并非天才的一撮而就，是梵高在每一次饥饿、挫折后煎熬的产物，是和着泪水的高歌，味道浓烈，饱含苦涩。他的伟大，除了画作之外，还在于他一生的抉择，都证明了：他并非一个轻易妥协的懦夫。这，已经值得无数人的脱帽致敬。 在他的一生中，选择了做一个纯粹的艺术家，也做了一个纯粹的善良、正值的人，选择了追随自己的心灵而不向世俗妥协和屈服。

 

用一双手和一颗头颅，学着掂量全部生活的重量。

上车那一瞬间，心里空落落的难受，不想离开。

太多的情绪没适当的表情。你是否也像我一样在想你

反正没了自己。

我想对天大喊大哭。把难受都喊出来哭出来。

你懂吗？

是的，有的时候，我是一个别扭的人。

但是，其实我讨厌这样别扭的自己。一群人，本来是热闹非常，独自静下来的时候，却忽然觉得世界静音、一切疏离。

我一向觉得，出去对着别人，当然应该努力笑，这是最基本的教养。亦舒说的好：

“对人当然要欢笑，这是最基本的社交礼貌，不然还是不出去的好，背人大可以做回自己。”

可是面对自己的时候，我更宁愿静下来。回家后静下来，却感到了可笑的寂寞。我真的十分讨厌这样别扭的自己。

然而，这难道不是通人类的毛病吗？——

那是多久前听到过的歌，林夕的词——

有没有一种快乐
曾经缠绵悱恻
过后不会不舍

有没有一种喧哗
曲终人散以后
能让寂寞升华

越大的快乐
可能越快要结束
难道我们要追寻的是痛苦

我们内心的思想，它们表露出来过吗？也许在我们的灵魂中有一团烈火，但没有一个人前来取暖。过路人只看见烟囱中冒出的一缕轻烟，便接着走自己的路去了。那么，听我说，应该怎么办呢？难道不应该守护着心中的这团烈火，保持自己的热情，耐心等待着有人前来取暖的时刻吗？

12月份一开始就有点冷了，今早出门就后悔没走出阳台感受感受。走在路上虽然有阳光但还是冷飕飕的。

昨天才知道原来我实习的地方是国企。对于国企，事业单位没有什么概念。除了比较稳定之外貌似也没什么好处。

想想还是努力呆着吧，早点稳定下来。

看完《蜗居》，我必须承认，我一度感到混乱和害怕。

我所恐惧的，大概不仅仅是以后天天奔波而无暇顾及其他、月月为还房贷而倍感压力，因为这些的存在至少让我觉得充实。而比起这些，更让我害怕的，是年少的理想最终被掩埋、种种努力和奋斗最终被嘲笑、一直相信并且追求的爱情最终是虚无。那么，在这个纷繁多变、压力重重世界里，一个女人，如何面对自我、爱情、家庭、事业……呢？

最后两个月的大学时光里，就这么虚度过去了。我本应该好好思考自己的方向，好好听听自己内心的声音，想清楚自己到底想要的什么。在那两个月里我不知道自己都做了什么，就算心里慌张也没有找到让自己不浮躁的方法。好像觉得该来的总会来，我只要等着就好了。可是该来的匆匆的来了，匆匆地做了决定，匆匆的离开了……就像剧里海萍最后说的：“那天，陪妈妈去逛街，其实我们都不用走，那个人流就推着我们向前走，我想不走都不行，想停下来都不行。我当时就笑了，我说这就是我们的生活，来不及细想，没有决断，就这样懵懵懂懂的被人推着往前走。而我青春年少时候的理想呢？上哪儿去了？我的理想就被这匆匆的人流推得无影无踪。”

每天上班坐一个半钟的车回到家里，什么都不想说不想做，爸爸妈妈跟我说话也只是应付式的草草说过。渴望有朋友，有个肩膀。每天都觉得累都想哭，我想回到珠海。可时间回不去了……

我突然觉得做记者也很好，可以看到人生百态，看到社会的善美恶丑。当我这样觉得的时候，南方报业的招聘已经截止。所以，我总是这样的吧，我知晓得太迟领悟得太晚，当我想清楚的时候已经都不在了……

当小贝拿过海藻的手机时我多希望他不要看到宋的信息，我多想一切就停在这里，按照他们目前的样子就这样下去。我是不喜欢海藻的，我同情小贝。当海藻挺着肚子在人行道上看到小贝旁边已经有新的幸福的时候她知道属于她的眼睛，丢了……

我喜欢海萍的那股拼劲，为了生活为了女儿，她的生活是有目标的，她是带着信念带着希望努力着的……

我要寻找我的目标……

在这里两个多星期了，只有第一个星期在朱丹总监那里有点事做，虽然只是整理文件整理一些广告合同，可至少我是在忙着的，至少我知道我还有点价值。可是现在在任总这里，什么事情都没有，连续几天都没事做。我不知道是自己不够积极主动还是真是没什么事让我做的，还是觉得我做不好那些事。好苦恼。我在这里的价值到底是什么！！！

acess没怎么复习，可以说近乎于裸考。

模块VBA近乎不会，前面的章节近乎忘记。

oh my god!

在这里越开心越悲伤，疯狂的雨咆哮的风。

我们不能向前或后退，这样的感情挺珍贵。

不怕身体的生死病痛，渴望它的欢乐气氛。

昨晚你怎么来到我的梦里面。

沉默的日子我醒来只能再睡。

一本杂志上说：

别人希望你做什么不等于你自己想做什么，
我们常常会因为被人的羡慕、称赞儿沾沾自喜，
于是为了一份不适合自己的工作一直拼命奉献着。
这样的人生，也许会成功，
但无论得到多少，都会觉得自己很委屈。

良好人生的天敌：过多的欲望。
良好人生关键：放下。
良好人生策略：降低目标，量力而行。

“良好”是多好？

昨晚跟一个朋友吃饭喝东西，他的一个朋友过来打招呼。

就在这一刻，我花痴般的望着人家。人家走后花痴般的向朋友问他电话号码。

回宿舍后又花痴般的问了人家的QQ号码，花痴般的跟人家搭讪聊天。

天啊，这是瑶瑶做的事吗？真是难以置信。

哈哈，真的是不错的一个男生嘛。

我不知道自己内心的声音。但是也许我在欺骗自己吧。

我知道的。想要的得不到。可是我却又怀疑我想要的真的是真正想要的吗？

我知道，我不喜欢你。我没有失去，反而我得到了一个朋友。

希望我没错。

眼睛很累，头很痛。对着电脑太久了，加上睡眠不足。

我真糟糕，完全忘了下午的网页设计课。

颓废太久了，该打起精神来了。

似乎从清明到现在一直处于那种做了事就会后悔的状态。

跟朋友也闹点小别扭，明明不是自己错，还内心难受挣扎。最近常常要反省，不知道自己在待人接物方面是不是有太多做得不对的。越是反省却越是觉得自己活得太累，到底是要为自己活着的，而我像是为别人而活。迁就得太多自己也不好。为人到底是大学问啊。

有时候，一支笔掉下桌子，你立刻猫下腰，机警地四下打探，却怎样都找不到了。有时候U盘的套子落到地上，打那之后，这个倒霉的U盘就只好秃着头！又有时候隐形眼镜从眼睛里面滑了出来，你半瞎地在地上摸半天，最后除了开封一只新眼镜以外，别无他法可想。

为什么东西在地板上凭空消失了？或许你也曾有此疑问。

事情大概是这样的。每家每户都一样，在地板上住着一些很小的人，他们比蚂蚁稍大，眼光敏锐，行动矫健。

每当东西跌出桌子边缘，尚处于空中，恪尽职守的瞭望员已向上级汇报完毕。主管觉得不错，正有兴趣来捡一下，便当即拍板，派出一支精英队伍。这队人马火线杀出，几乎于失物落地的瞬间抵达现场。他们训练有素，分两侧站定，齐声“诶”地一用力，左边的人将笔或是U盘套子奋力地抗上右肩，右边一队人则抗在左肩上。接着他们喊起“一二一二”的号子，飞跑起来。他们的步伐整齐划一，膝盖抬得很平，发梢和衣服在空气里轻轻振动……

说时迟那时快，全部的事情其实只发生于电光火石间。等到我们低头四顾，风在在空落落的地板上，吹起一点灰，抹去地板上的人仅剩的痕迹。

笔就这样不见了，一块钱硬币叮一声过后，也不见了，袜子有时落单了一只，耳环才双双对对买来，转眼各分东西。

地板上的人捡到失物，把它们收藏在秘密的地方。阳光从神奇的角度射入，在暗中，一颗回形针闪闪发光，纽扣映出圆润的线条，包着糖衣的药片宁静安详。它们全被拭擦得干干净净，不当班捡东西的小人，在宝物间穿行游玩，啧啧赞赏。

并不是要占为己有，他们只是借来把玩一阵，短至两个月，长不过数年，无须多贪，终要归还。

有一天，我们无意间一低头，发出“咦”的一声。就此找到了U盘的套子，失踪的圆珠笔和隐形眼镜。它们被小心翼翼地保存完好，拾起的刹那，仿佛往事如昨。

我们并未留意到，刚刚有一支队伍，分左右两列抬着物品，在地板上狂奔而来。地板上的人跑动时，动作整齐划一，膝盖抬到水平。他们在我们脚边停下，齐声“诶”地一用力，把失物从肩头卸下在地。之后疾速撤离。

世事纷杂，来去无踪，是如何得到，或者失去，我们往往连个影子也没看到。

 

妈妈节快乐。

似乎在母亲节这天只送过一次礼物给妈妈，高2或是高3吧，回家路过花店就拐进去买了束花。这是唯一一次了。再后来就没有过。似乎也没有在家过过母亲节。

妈妈，您辛苦了。

我想我需要跳出来一段时间。在一个圈子里呆久了，有些人有些事会慢慢把你整个人封住，你只在这样的思想里活动，永远跳不出这种在某个圈子形成的一致思想。那么你就闭塞了！

我想我是需要偶尔跳出来的。

最近在这个环境里压抑得不行。大家都是好朋友，只是我想我需要另一种呼吸的空气。

手上青春还剩多少
思念还有多少煎熬
偶尔清洁用过的梳子
留下了时光的线条


你的世界但愿都好
当我想起你的微笑
无意重读那年的情书
时光悠悠青春渐老



回不去的那段相知相许美好
都在发黄的信纸上闪耀
那是青春诗句记号
莫怪读了心还会跳

你是否也还记得那一段美好
也许写给你的信早扔掉
这样才好曾少你的
你已在别处都得到

明天回家。

却没有一丝开心劲。

我想改变跟爸爸妈妈的相处模式。从我做起吧。难道我还不够乖吗？

是的，我应该体谅爸爸妈妈工作的辛劳。

是的，我应该主动去问暖问寒。

是的，我应该主动跟爸爸妈妈说自己需要的是什么。而不抱怨他们不理解自己。

……

学会沟通。

需要有更坚强的内心,更宽广的胸怀

无私无畏的去接受与忍受.

我现在就是必须要有这么强大的内心去对待你.

我才说夏天来了，天气一下又转冷了。

话果然是不能说得太满的。

我不敢去在乎,我不敢去介意

我怕在乎了介意了，却，得不到.

我怕失去。

人为什么会容易沉溺在同一种状态里不愿意改变，比如在软绵的沙发里坐久了以后就不想再动，比如和同一类人做朋友了以后就不轻易接纳其他风格的人，比如和一群人一起生活习惯了以后就不肯换一个圈子，比如一个人待久了就不想跟陌生人说话。

这天气真是一天一变啊！昨天还艳阳高照，今儿个就大雨倾盆。赶明儿呢？

刚跟爸爸妈妈讲完电话，还是一如既往的没话说！爸爸说了天和策划案的漏洞，其实我没把天和的要求发过去,所以这样看难免有漏洞.只是我又疲于解释,所以只是附和几句.其实我应该主动点跟爸爸妈妈多沟通的!

我又越来越懒了,书也不想看了,英语也不想复习了!总是在开学坚持一段时间后又堕落了!

打起精神吧,时间不多,好好努力!

每天坚持练瑜伽。手累脚累全身都累。坚持下去才是硬道理。

这学期到现在都没怎么打电话回家。清明爸爸发来信息说怎么都不打电话回家， 把家都忘了。我跟爸爸开玩笑说你们可以打电话给我啊，不一定要我打电话回去呀！跟爸爸有时候讲话会开开玩笑，不过大多时候还是比较严肃的。我们的话题除了 学习还是学习，问最多的就是英语了。就是没什么话讲。其实我好想改变这样的状况，但是二十年来都是这样是很难改变的。我想爸爸是比较了解我的。妈妈就会跟 我说些生活琐事。话题也比较轻松。但她不知道我在想什么。

真不知道毕业后是不是还要爸妈养，真不想。我一定要独立。说来轻松，做来难啊！什么事都依赖别人，连开个班会都要跟着其他班一起开。我什么时候才能独立的做好一件事。什么时候才能不逃避不气馁不懦弱。

相信自己，给点信心自己！！！